U2 Efeu © be beathofen

Da lagen sie nun. 3 vertrocknete, braune, unansehnliche  Blätter. Efeublätter, um genau zu sein. Mein damaliger Freund hatte sie von seiner Backpackingtour aus Irland mitgebracht. Und der Stolz in seinem Gesicht verriet mir, dass dieser Biomüll einen besonderen Wert für ihn hatte. 

Weil ich nett war, fragte ich nach, schließlich fragt man doch bei Geschenken, die man nicht versteht, oder ist das etwa unhöflich? Sollte man Dinge einfach hinnehmen und dumm sterben? Nein. Was jetzt kam, schien mir ebenso unglaubwürdig wie idiotisch und gleichzeitig unaufmerksam. Er hatte diese inzwischen zerbröselten Pflanzenauswüchse tatsächlich von der Haustür von Bono Vox (Sänger von U2) abgerissen, um mich zu beeindrucken. Bei dieser hirnlosen und hormongesteuerten Aktion wurde er von zahllosen Kameras gefilmt und riskierte eine Anzeige wegen Hausfriedensbruch, nicht daran zu denken, was die Selbstschussanlagen rund um den Voxschen Sicherheitstrakt aus ihm gemacht hätten. Bestimmt keinen Shootingstar… Idiot. 

Ich meine, klar ist das… nett und imponierend, aber U2…

Männer…

Die mumifizierten Einzelstücke aus Bonos Vorgarten habe ich immer noch. Nicht, weil sie toll sind oder ich sie irgendwann bei ebay meistbietend verticken will. Nein. Aber es lassen sich so verdammt viele gute Geschichten damit erzählen.

Die Zeit läuft… Jetzt!

Kein Publikum © be beathofen

Warum hast du nichts gelernt?

Da schallen mir noch meine Eltern und die Ärzte ins Ohr. Und schwupps, als hätte ich nicht irgendwie vorgewarnt werden können, wird man Banker. Gerade jetzt. Vor zwei Jahren war ich noch in der Medien und Werbebranche tätig, doch dann startete die Talfahrt des Printbereichs, für den ich hauptsächlich ausgebildet war. Tja. Werbung ist vom Prinzip auch ein DAX Unternehmen… Und mit der eigenen Praxis wird es wohl auch nichts mehr. Nur die Lebenspraxis nimmt täglich zu. Und da sag noch einer: „Wo ich bin herrscht das Chaos“. Stimmt.

Gestern war ich mit Freunden zum Schnitzelessen verabredet. Und wie es so ist fragt man nach Freunden, Liebeleien und Job. Meine Ma schlug mir überraschender Weise vor, dass ich doch in der Stadt mit Gitarre und Gesang mein Geld verdienen könnte. Meine Antwort, ich dürfe keinen Nebenjob mit Publikumsverkehr annehmen wurde mir quittiert mit: „Wie, du singst doch, dann hast du ja gar kein Publikum“. Danke Eltern, für eure immer wieder ermutigende Erziehung.

Vielen Dank für die Aufmerksamkeit.

T-Shirt Suche © be beathofen

Frauen haben eigentlich nur zwei Probleme, Männer (klar) und ihren Körper (was sonst, Doofies). Nachdem ich schon Problem Nr. Eins diskutiert habe, was 1. nicht heißt, dass diskutieren bei mir immer so einseitig ist wie in meinem Blog und 2. dass ich mit dem Thema jetzt durch bin, komme ich nun zum Körperproblem. Ganz ehrlich, Frauen hätten kein Problem mit sich, wenn es keine anderen Frauen geben würde. Aber wenn es keine anderen Frauen geben würde, gäbe es auch keine besten Freundinnen, mit denen man über dieses Problem ausführlich beratschlagen könnte.

Und da fängt das Problem schon an. Meine beste Freundin Krissi und ich versuchen nun schon seit geraumer Zeit, sagen wir, seit sich unsere Körper optisch und proportionsmäßig auseinandergelebt haben wie ein altes Ehepaar, ein einziges Mal nur die selbe Klamotte zu tragen. Ja, liebe Männer, beste Freundinnen stehen auf so was… tz.

Jedenfalls ergab sich aus diesem unterschiedlichen Wachstum folgendes Szenario:

Wir sind beide etwa gleich groß und bringen beide die Waage an etwa der selben Stelle zum stehen (nein, nicht am letzten Anschlag…), was die beste Voraussetzung für unser Vorhaben sein sollte. Alles soweit ok, doch unsere Pläne wurden durchkreuzt von der Tatsache, dass mich ein langer Oberkörper und entsprechend kürzere Beine und sie ein kurzer Oberkörper und längere Beine zieren. Tja, Ende vom Lied, sag ich da mal.

Unser letzter Shopping Ausflug endete mit einer Erkenntnis, die einem im Normalzustand die Tränen in die Augen treiben würde. Das schicke Oberteil, dass ihr wie angegossen saß, konnte ich als Bolero anziehen und so ein blödes Kind, dass vor der Umkleidekabine auf Mutti wartete, bat mich um ein Autogramm, weil es dachte, Bernd das Brot stände vor ihm. Meine erste Wahl war hingegen für sie eher das Model Röhrenkleid…

Doch eines Tages konnten wir unseren Tränen durchtränkten Augen kaum trauen, eine Hose, die uns beiden passte! Nur hatten wir jetzt ein neues Problem: Wir konnten unsere Hosen nicht in gegenseitiger Anwesenheit tragen. Denn entweder musste ich zugeben, dass meine Hose eigentlich nur 3/4 waren oder sie, dass sie chronisch an Hochwasser litt.

Vegetarier © be beathofen

Ja, ich muss zugeben, trotz meines Einser-Abis und subjektiv gutem Menschenverstand, ist mir erst kürzlich bewusst geworden, dass weg.de eine Internetseite für Reiseangebote ist. Und ich war die ganze Zeit im Glauben, es handelte sich hierbei um eine Singlebörse. Ein ganz einfaches Portal: Nicht Sie sucht Ihn (oder Sie), sondern Sie sucht „Ihn folgende“ oder „Ihn nebenher“.

Solche Seiten werden ja immer verliebter. Unter unscheinbaren, diskreten Namen wie „friendscout24.de“ und Co. verbergen sich wahre Markthallen voller hungriger Sabberschnuten. friendscout… tz… „Freundesucher“, wenn ich Freunde wollte, würde ich keinen Partner suchen, denn Freunde hat man ja nach festen Beziehungen ja plötzlich genug, wenn die alte Schallplatte von „Lass uns doch Freunde bleiben“ leiert. Und mein Verstand sagt mir: Yes, you can durchschau them!

Es gibt doch so intelligente Menschen, die sich dabei erwischen lassen, wie sie nach Frischfleisch suchen, obwohl der Teller noch gar nicht abgegessen ist. Na ja, ich für meinen Teil kann mich nach zwei Jahren Singledasein schon als Vegetarier titulieren. Danke friendscout.

P.S.: Ja, ich bin auch angemeldet. Verdammt, jetzt ist es raus, nur Neugier, ihr wisst schon.